America's Next Bullshit

Chegay! Não tenho os dotes fashionísticos das minhas outras calegas-primas, mas dou um caldo prq tenho MBA em Maldades Premeditadas e isso é pré-requisito pra entrar no sistema. E nada melhor pra começar uma participação num blog amizade (miguxa que sou) com uma história.

Ontem eu tava procurando umas coisas no Google a respeito do olho turco, um amuleto da sorte que não é lá um ícone da moda, mas ok, quando encontrei OUTRA COISA, que me levou a uma série de raciocínios e uma dor no coração. Lá vai.

Há algum tempo, quando a gente ainda pensava que nunca criariam algo mais desprezível e rainha-da-sucata style do que o famigerado PIERCING CARNAVALESCO DE UMBIGO...


... apareceu outra aberração do mundo das "jóias corporais", chamado PIERCING DENTAL. Essa alegoria fez alegria das gatas da laje e a tristeza das colegas de trabalho, tipos eu? que convivi um ano com uma pessoa que usava calça de molecoton (vulgo calça mágica) e dente com piercing colorido combinandinho, sobrevivendo diariamente ao fato de que simplesmente não tem como não olhar fixamente pro objeto em questão. Imagina o que é todo dia confundir a jóia amarela com milho, a vermelha com pimenta e a "strass puro" com... ah, CHEGA.

E então, finalmente contextualizando, ONTEM... quando via Google eu encontrei a mensagem do fim dos dias. Tava eu de link em link buscando olho turco que eu procurava e... OPA, eye jewellery? beleza, deve ter alguma coisa aí. NOT! Lá estava ela, a peça mais dispensável de todos os tempos: o PIERCING DE OLHO - aka lente de contato com jóia transparente pendurada.

Ah, mas tudo bem, afinal esse tipo de criação sempre tem um conceito bacana e um objetivo nobre, não é? É. Pois reza a lenda que a idéia do "projeto" é RECRIAR LÁGRIMAS DE CRISTAL.

O-k!

NEXT?